Rien ne vaut une bonne fête,
et la fête des cupcakes, c'est le mercredi à 20 h !
Duel de Cupcakes, seulement sur Food TV.
Coupez. Dev, encore quelques pubs à faire.
Pour celles-ci, mets-y un peu plus de tripes.
Plus d'énergie, quoi !
- Oui, Lawrence. Plus de tripes. - D'accord.
Ce n'est pas ce que vos cupcakes peuvent faire pour vous, mais l'inverse.
Nouvel épisode de Duel de Cupcakes mercredi à 20 h, seulement sur Food TV.
Bon Dieu, qui écrit ça ?
Moi. Ça pose un problème ?
Contente-toi de lire.
Alerte SDF ! Sublime et Délicieuse Friandise !
On ne peut pas la faire. C'est insultant.
Désolé de vouloir soutenir les sans-abri.
Il en reste 20 à filmer, de toute façon.
Faut réarranger l'éclairage.
- Celles qu'on a faites sont pas bonnes ? - Non.
- Bon Dieu. D'accord. - Chef Jeff est là, il veut te voir.
- Salut, Dev. Tu as des miettes, là. - Merci.
Faut pas que ça se voie en HD.
Tu as vraiment une très belle peau. Tu as un beau teint moka.
Un teint moka ? Merci. D'habitude, on me dit juste "basané".
C'est bon ? Merci. Salut, Jeff !
- Quoi de neuf ? - Ça va ?
- Bien. - Content de te voir.
C'est qui, ça ?
Lisa, la maquilleuse.
Elle est canon. Elle est célibataire ? Invite-la.
- Arrête de me parler. - Elle n'est pas pour moi.
Tu es dingue. Tu dois te lancer.
Bon, on approche de la fin de saison.
Je venais prendre la température. Ça va ?
Bien. On bosse. T'es content ?
Moi ? Je suis pété de rire.
En fait, j'ai un truc important à te dire.
Les cadres de la chaîne sont satisfaits. Tu mènes super bien ta barque.
Ton audimat est resté solide tout au long de l'année.
J'en reviens pas de te dire ça.
Ils veulent te faire signer un contrat de sept saisons.
Sept saisons ?
Oui, mon vieux !
- Oui. - Félicitations. Allez.
- C'est dingue. - Tu es sans voix. Je comprends.
J'ai réagi pareil quand j'ai signé mon premier contrat.
Incroyable nouvelle.
C'est une belle journée. Je vais cueillir des fraises avec ma famille.
- Félicitations. - Merci.
- Putain de gangster. - Merci.
Dev !
Apparemment, la chaîne tient vraiment à faire une prise avec le SDF.
- On peut faire une autre prise ? - Tu es sûr ?
En fait, tu as raison. Ils n'en veulent pas d'autre.
- Faut qu'on apprenne à communiquer. - "On" ?
Oui. On cause, là. Faut être deux pour danser le tango.
Comment ça, "on" ? T'es dur de la feuille, enfoiré.
UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
PRÉSENTE
Bon, alors...
je voulais te parler de Duel de Cupcakes.
Je suis vraiment flatté.
J'en reviens pas que vous me vouliez pour sept saisons.
C'est une chance immense, mais...
je ne crois pas que ce soit fait pour moi.
Comment ça ? Tu refuses ?
C'est juste que...
l'émission ne m'emballe pas à fond.
Et m'engager pour sept saisons, ça fait long.
Ce serait injuste pour toi comme pour moi
si je faisais ce boulot sans y mettre tout mon cœur.
Tu comprends ?
J'espère que je ne t'énerve pas ni la chaîne.
Tu veux rire ?
Tu déconnes ?
Merde, t'as du caractère. T'es un homme de principe ! J'adore.
- Tu es sérieux ? - Oui, j'adore.
- Je pensais que tu m'en voudrais. - T'es défoncé ou quoi ? Sérieux !
La plupart des gens prendraient le fric. Pas toi. Tu te pointes,
tu poses tes couilles sur mon beau bureau en acajou,
genre : "Pas intéressé."
Je t'en veux d'avoir posé tes couilles sur mon bureau.
J'ai du boulot, moi. Tu peux virer tes couilles de mon bureau ?
- Désolé, je les range ! - Merci.
Oublions ces conneries. Allons manger un bout.
- Emmène-moi à ce fameux resto indien. - Allons-y.
- Ce poisson déchire tout. - Oui, hein ?
Tu as fait le tour des restos en Inde ?
J'y suis pas retourné depuis un bail.
Vraiment ?
C'est intéressant.
Tu as étudié la cuisine italienne, mais tu n'as pas exploré tes racines.
Tu sais ce que je me disais ? Quand j'étais en Italie,
je vivais dans une petite ville. J'ai découvert ses habitants.
Une mamie m'a formé.
C'était trop chouette. J'adorerais faire ça en Inde.
Ou ailleurs. C'est une émission comme ça que je devrais faire.
Et si je faisais une émission itinérante ? Ce serait ma version de Jeff's Table.
Tu veux rire ? J'adorerais, mais...
C'est un gros investissement, et tu es nouveau.
Je ne pourrais pas te confier ta propre émission.
Mais écoute, je comprends.
Je comprends que Duel de Cupcakes ne soit pas l'idéal.
Mais tu es bien placé pour évoluer.
Pourquoi sauter du train ? Je veux te garder sur la chaîne.
Il n'y a pas de diversité dans l'univers de la cuisine.
Regarde nos présentateurs. Si notre lineup était des ingrédients,
on aurait de la farine, du sel et du sucre. Que du blanc.
Tu veux bien y réfléchir pour moi ?
- Oui. - Merci.
- Je suis le seul Blanc ici. - C'est pour ça que c'est bon.
N'en parle pas aux autres Blancs, sinon ça gâchera tout.
T'as fait quoi, hier soir ?
J'ai dîné avec quelqu'un. C'était sympa.
Qui ça ?
Une femme que je connais.
C'était romantique ?
Je dirais que oui.
Ça s'est bien passé ?
Tu peux me parler de ça. On peut en discuter.
Ça s'est très bien passé.
C'est super.
C'est bien que tu aies des rancards.
Dis-m'en plus à son sujet.
Elle s'appelle Linda. Elle est coréenne.
Elle travaille dans un magasin de matériel médical.
Elle cuisine très bien.
Elle a de beaux yeux et de beaux cheveux.
C'est toujours appréciable. C'est prometteur.
Oui. Mais il y a aussi une autre femme.
Attends, tu vois deux femmes ?
L'autre s'appelle Ellen. Elle est experte-comptable.
Elle a un chien qui s'appelle Coco.
J'adore Coco.
J'adore passer du temps avec lui.
Elle a l'air super aussi.
Oui. Je suis très content.
Mais en même temps, c'est un sacré casse-tête.
J'apprécie ces deux femmes, mais je dois en choisir une.
Qu'en penses-tu ?
C'est dur de répondre pour toi.
À ta place, je me demanderais pour laquelle j'éprouve plus de choses.
Quand je me lève le matin,
avec qui j'ai envie de passer la journée ?
C'est un bon moyen de régler le problème.
Je vais rompre avec Linda, immédiatement.
Je voulais te parler de quelque chose.
Bien sûr. Qu'y a-t-il ?
Ça sent très bon. Qu'est-ce que c'est ?
Du yukgaejang.
Un ragoût au bœuf et kimchi.
J'ai passé la journée à le préparer. Ça va te plaire.
Ces saveurs sont phénoménales.
Je connais beaucoup d'autres plats que j'aimerais te cuisiner.
- Intéressant. - Que voulais-tu me dire ?
Il y a un nouveau café dans mon quartier.
Tu ne bois pas de café, si ?
Non, mais c'est fascinant.
Cette ville change constamment.
C'est vrai.
J'aime beaucoup ce ragoût.
CENTRE HOSPITALIER PARKS
Ton émission se passe bien ?
Oui. J'ai appris un truc de fou, cette semaine.
Ils veulent me signer pour sept saisons. Je doute de pouvoir y arriver.
C'est un bon travail. Tu ne bosses pas des masses.
J'ignore pourquoi ils te paient. Je peux présenter l'émission.
Le cupcake vainqueur est...
le bon cupcake fait par la Blanche !
Ça résume bien mon boulot.
Tu viens de commencer.
Tu veux déjà démissionner ?
Tu es docteur. C'est super. Tu aides les gens.
Duel de Cupcakes, c'est nase.
Mon boulot est nase aussi.
Viens voir tout ce que je dois faire pendant mes visites.
Je devrais rentrer.
Allez. Viens voir ton paternel en action.
Ce sera comme la série Grey's Anatomy.
Mais avec moi, cette fois. Je suis le Dr Mamour.
Bon Dieu. D'accord, je viens. Je serai Dr Glamour.
C'est quoi, ça ?
Bob l'Éponge. Un type l'a avalé. Je l'ai retiré de son estomac ce matin.
- Pourquoi tu le gardes ? - Pour l'ajouter à ma collection.
Tu as trouvé tout ça dans des estomacs ?
- Oui. - Beurk !
Il y a une histoire derrière chaque objet.
Un homme a avalé ça par accident.
Une dame a avalé ça.
Et ça...
- Quelqu'un l'a avalé ? - Exact.
- Personne ne veut les garder ? - Je dis qu'on les jette.
C'est une alliance ?
Je n'aurais pas dû la garder.
Doc, on a une urgence. Un corps étranger.
La vache !
- Ça se présente mal. - Quoi ?
Ce type s'est fourré une brosse à dents dans le derrière. Je dois la retirer.
C'est pire que Duel de Cupcakes.
Pourquoi il a fait ça ?
Sa femme est absente. Il était excité.
- Voici l'épouse de Donald, Carol. - Bonjour, Carol.
Est-ce que tout va bien ? Que s'est-il passé ? Une crise cardiaque ?
Il s'est mis une brosse à dents électrique dans le derrière.
Quoi ? J'ignorais qu'il avait une brosse à dents électrique.
Ce n'est pas le plus surprenant.
- Qui est-ce ? - Mon fils.
Vous voulez voir la brosse à dents ?
Vous voyez ça ?
Merde ! Elle est bien enfoncée.
Il est censé être là ?
Pas vraiment.
Beaucoup de choses finissent là où elles ne devraient pas.
Désolé, Carol.
Il va s'en sortir. Je vais lui ôter d'une manière ou d'une autre.
- Je vais en salle d'attente. - D'accord.
D'accord, c'était sympa de te voir faire tes visites.
Je vais filer.
- Tu vas l'ajouter à ta collection ? - Non.
Tout ce qui vient du derrière, ils peuvent le garder.
Oui, c'est sûrement une bonne règle.
Tu as rompu avec Linda ? Ça n'a pas été trop dur ?
J'ai essayé de rompre avec elle,
mais elle m'a préparé un ragoût fantastique.
Si bon que je n'y suis pas arrivé.
Je pense rompre avec Ellen, en fait. Qu'en penses-tu ?
Je ne sais pas. C'est difficile pour moi d'avoir un avis.
Ça aiderait que je goûte le ragoût. Il en reste ?
Il en restait, mais j'ai eu une fringale dans la nuit.
Et le ragoût y est passé.
Oui, j'avais compris.
Je dois rompre avec Ellen.
On a découvert les feuilles de calcul dans la baignoire.
C'était l'audit le plus dingue que j'aie jamais fait.
Intéressant, comme histoire.
Ellen, je dois te dire quelque chose.
- Bien sûr, qu'y a-t-il ? - Regarde qui voilà.
- Salut, Coco. Approche, mon beau. - Coco !
- Embrasse-moi. - Embrasse Peter.
Car moi, je vais l'embrasser, Peter.
- Tu es un bon chien. - Oui.
Coco, ça suffit, les baisers. Ouste !
Coco, reste. Reste, Coco.
J'ai vérifié le compte rendu. Tout va bien. Ça va ?
Mauvaise nouvelle. Le magicien, Lance Burton,
- nous a lâchés. - Pourquoi ?
Il est retraité depuis un bail. J'ai contacté le mauvais Lance Burton.
C'est un type qui possède une concession auto à Baltimore.
Comment je peux aider ?
C'est un peu à la dernière minute, mais j'ai trouvé un autre juré :
Kenny le Magnifique.
- C'est un pro. - Veuillez m'excuser,
je dois utiliser mon mouchoir.
Qu'est-ce qu'on a là ?
- Mon Dieu ! - Notre vieil ami, le trois de carreaux.
Merde ! Comment il fait ça ?
Je suis Dev, je présente l'émission. Merci d'être juré.
Pas de problème. Merci, et merci pour le cadeau.
Oui, les cupcakes, je sais. C'est un peu évident.
Tout va bien ? Ça marche, la vie de magicien ?
Super. Le boulot, ça va bien.
J'ai décroché un boulot hebdomadaire au casino.
À Las Vegas ?
Non. Dans une petite ville du Connecticut.
Je ne suis pas retourné à Vegas depuis des années.
Je vous montre un tour que je vais faire dans l'émission ?
- D'accord. - C'est parti. Piochez une carte.
- Remettez-la. - D'accord.
Et...
Ce que je vais vous montrer... J'ai une voiture miniature.
Elle est toute petite, mais c'est une voiture magique.
Cette voiture est...
Merde ! Fait chier ! Bordel !
Bon sang.
Ça fait partie du tour ?
Écoutez,
je ne peux pas le faire, j'ai trop le trac.
Je suis jamais passé à la télé. Je veux pas le faire.
Et puis, je suis la 5e roue du carrosse.
Ce n'est pas vrai.
Votre producteur l'a dit. Il a dit être désespéré.
Désolé, il ne devrait pas dire ça.
Vous pouvez aller voir si je peux renoncer ?
J'ai besoin de m'asseoir pour réfléchir à la plus grande illusion qui soit : moi.
Vous avez inventé cette phrase ?
Non, ma femme me l'a hurlée pendant une dispute, il y a des années.
Elle me la sort souvent, en ce moment.
Tu n'as pas non plus rompu avec Ellen ?
Je m'amusais trop avec Coco.
C'est vraiment sympa de jouer avec cet animal.
- Que comptes-tu faire ? - Continuer de les voir toutes les deux.
Je leur ai parlé, et cet arrangement leur convient.
T'assures, Peter Chang ! Tu t'envoies deux canons. Joli !
Merci, Arnold.
Dis-moi ton secret, oncle Pete.
Mon secret, c'est que les gens de mon âge se sentent souvent très seuls.
Du coup, ils acceptent des situations qui ne sont pas idéales
en échange de compagnie provisoire.
Je m'attendais à un secret plus amusant.
Kenny, que se passe-t-il ?
Je range mes affaires et je me tire d'ici.
Désolé de vous planter à la dernière minute comme ça, mais...
ça vaut mieux pour nous deux. Croyez-moi.
Mieux pour nous deux ?
Ranger vos fleurs et vos mouchoirs. Vous tirer.
Je ne me sens plus trop magnifique ces derniers temps. Pas en ce moment.
J'en doute. Vous savez ce que j'ai vu tout à l'heure ?
Je vous ai vu en coulisse faire des tours.
J'ai vu des gens rire et passer un super moment.
Vous avez vu ça ?
- Oui. - C'était bien.
- Ça faisait du bien, hein ? - Oui.
Oubliez les caméras et pensez au public.
Il y a des gens là-bas.
Des gens qui veulent sourire, s'amuser et voir de la magie.
- Vous pouvez leur apporter ça. - Oui.
- Vous êtes Kenny le Magnifique. - Je suis Kenny le Magnifique.
- Vous êtes Kenny le Magnifique ! - Je suis Kenny le Magnifique !
- Vous allez le faire, alors ? - C'est bon.
- Voilà. - C'est génial.
Je ne suis pas le seul à savoir faire de la magie, on dirait.
Vous avez inventé cette phrase ?
Non, je la disais à ma femme il y a des années,
mais là, on traverse une passe difficile.
DUEL DE CUPCAKES
Vous avez signé votre carte et l'avez mise dans ce jeu, exact ?
- Exact. - Exact. Vérifiez votre poche de veste.
Non ! Sérieux !
Quoi ? Mon Dieu, elle est là !
Kenny le Magnifique, le concours est terminé.
C'est l'heure du duel des cupcakes.
Vous nous avez préparé un petit test gustatif en plus.
J'ai eu la chance de goûter les cupcakes
et j'aimerais révéler mon vainqueur avec un dernier tour.
Ça vous dit, cher public ?
- Oui. - Allez.
Voici une variante façon cupcake du bonneteau.
Je place un gobelet sur chacun des deux cupcakes finalistes.
Sous le troisième, je place une pointe.
Dev, vérifiez que c'est bien pointu.
C'est pointu.
Bien. Je mets ça dessus.
À une vitesse vertigineuse, je vais mélanger ces gobelets.
Voilà.
Je vais écraser le gobelet contenant le cupcake que je n'ai pas choisi.
- Vous êtes prêts ? - Oui !
Je veux vous entendre dire : "Écrase ce gobelet, Kenny le Magnifique !"
Écrase ce gobelet, Kenny le Magnifique !
Allez ! Écrase ce gobelet, Kenny le Magnifique !
Un,
deux,
trois.
Bon sang !
Oh mon Dieu ! Est-ce que ça va ?
Je vous avais prévenu. Pourquoi vous m'avez convaincu ?
Lawrence ! Appelle les secours !
Qui a gagné ?
Il s'est passé une chose intéressante. Les deux ont rompu avec moi.
Je suis désolé, papa. Que s'est-il passé ?
Elles ont dit être contentes de cet arrangement,
mais ce n'était pas le cas.
Oui. C'est logique.
Que comptes-tu faire ?
Ça va aller. J'ai adopté un nouvel ami.
Approche, mon grand. Approche.
Approche.
Tu as un chien, papa ?
- Oui. - Il s'appelle comment ?
Coco.
Attends, comme le chien d'Ellen ?
Tu ne peux pas l'appeler pareil.
Pourquoi ?
Tu as raison. Salut, Coco !
Coco est un grand chien. Bon Dieu. Salut, Coco.
Coco, c'est Brian.
Alors,
j'ai bien réfléchi à tout ça.
Présenter Duel de Cupcakes est un chouette boulot,
mais pour être franc,
je ne m'imagine pas avoir envie de faire ça pendant sept ans.
Sept saisons, c'est long. C'est la durée des Soprano.
Je ne suis pas sûr que Duel de Cupcakes soit aussi bon que Les Soprano.
Donc je ne veux plus présenter l'émission.
Mais j'ai une idée.
Tu as refusé mon idée d'émission itinérante, car je suis nouveau.
Et je comprends, tu as raison.
Mais...
et si on la faisait ensemble ?
Tu passes bien à l'image. Les gens t'adorent.
Ça leur manque de te voir à la télé.
Réfléchis-y. On voyage ensemble, on mange ensemble,
on découvre des cultures ensemble.
Et on appelle ça BFFs.
Best Food Friends.
Best Food Friends ?
- J'adore ! - Vraiment ?
J'adore ! C'est génial !
Je cherchais une raison de reprendre la route.
C'est frais, c'est nouveau. J'adore. Bon sang, regarde-toi.
Lui, alors ! Il se pointe, il pose ses couilles sur mon bureau,
il ressort, revient, tombe le falzar et pisse son génie partout.
- Ces métaphores deviennent dégueus. - Toi, moi, BestFoodFriends.
Faisons-le !
Ciao, Francesca ! Comment ça va ?
Bien. Je vais très bien. Et toi ?
J'ai une nouvelle de fou.
Je vais faire une émission avec Chef Jeff où on voyage et on mange des super plats.
- J'arrête Duel de Cupcakes ! - C'est génial. Je suis ravie pour toi.
Comment ça va ?
Moi aussi, j'ai une nouvelle de fou.
Je suis fiancée.
Je suis fiancée ! Je sais. C'est cool. Je suis trop contente.
- Trop contente. - Je suis ravi pour toi.
J'ignore encore la date et le lieu du mariage, mais ce sera bientôt.
Enfin, j'espère.
Oui, c'est vraiment chouette.
Sous-titres : Luc Kenoufi